Верхний постинг

Вообще-то, он пока не верхний, а просто единственный:)
Хорошего всем дня!
Меня зовут Аня. Я завела аккаунт в ЖЖ, чтобы участвовать в родительских сообществах, сохранять интересные/полезные ссылки и комментировать время от времени постинги своих друзей и знакомых в обычной жизни. Надеюсь, общение сложится хорошо.


Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

Психологический клуб "Мамино счастье"

У меня не ахти сколько друзей в ЖЖ, но тем не менее - репост.
Оригинал взят у tumanniy_ejik в Психологический клуб "Мамино счастье"
Друзья! Прошу у вас максимального репоста и помощи в раскрутке моего клуба :)



Дорогие друзья! Мы приглашаем в наш клуб «Мамино счастье» всех-всех мам с малышами от 0 и до 3 лет, будущих мам и тех, кто только планирует ими стать и, конечно же, будем рады и папам.

Collapse )

Ох уже эта мне обычная еда...

Неожиданный интерес к банкам прошел также внезапно, как и начался, и все вернулось на круги своя: сегодня ест, завтра нет, послезавтра ни то, ни се, а если съела две столовые ложки - мама прыгает до потолка от счастья.
И тут случились анализы, по которым анемии пока нет, но, дескать, с вашим объемом прикорма скоро будет... Поэтому вот набор ссылок про "мало ест", чтобы в случае чего черпнуть новых идей и сил:
http://lyalechka.livejournal.com/8625277.html
http://lyalechka.livejournal.com/8512582.html
http://lyalechka.livejournal.com/8269779.html
http://lyalechka.livejournal.com/8397451.html
И очень хочу купить книжку Гонсалеса "Мой ребенок ничего не ест". На будущих выходных обязательно съезжу за ней.

Про альфа-позицию

Оригинал взят у irenru в Про альфа-позицию
Побывала вчера на онлайн-сессии Института Ньюфелда с Синди Ливит про альфа-позицию, захотелось коротко поделиться с вами последним слайдом и рассказанной притчей (тем, кто слушал семинар Ольги про альфу, наверное, это будет уже знакомым).
Когда слушаешь материалы ньюфелдовцев про альфа-инстинкты, то понимаешь, что если бы мы все были альфами, сообщество можно было бы закрывать ;) Потому что настоящая альфа не спрашивает никого, кроме себя.
Итак, последний слайд:

Альфа - это позиция
- Нам нужно найти свои собственные альфа-инстинкты
- Мы не сможем занять альфа-позицию, если мы спрашиваем совета или следуем чужим инструкциям
- Нужно понимать, что ребёнок в нас нуждается, и верить, что мы являемся для него ответом на все вопросы
- Альфа-позиция идёт из сердца, а не из головы
- Нужно смотреть сквозь альфа-инстинкты ребёнка и видеть данные ему природой уязвимость и зависимость

Притча: у мастера боевых искусств спросили, как у него получается никогда не терять равновесие. Он ответил, что на самом деле он постоянно его теряет ;) Просто он успевает так быстро восстановить баланс, что ученики этого не замечают.
В контексте родительства это значит, что не надо стремиться быть идеальным родителем и никогда не совершать ошибок. Лучше готовиться к тому, чтобы быстро и изящно их исправлять по мере поступления ;) Заодно и детей этому научим.

Мой ребенок плохо спит

Оригинал взят у blumavolfovna в Мой ребенок плохо спит

Долго я с этой темой мучилась. До родов я прочла всякое, и там было написано, сколько должен спать младенец. Ну а когда оказалось, что у нас все совсем-совсем иначе, я начала читать литературу, форумы, жж и опрашивать подруг.

И оказалось - идет тихая, не заметная бездетному взляду, очень серьезная война!!! Существуют и доказывают свое право на жизнь две абсолютно разные позиции. Обе отстаивают мамашки с пеной у рта - вообще известно, что все обсуждения детской темы проходят обычно очень остро.

Первая позиция, и наиболее распространенная - ребенка нужно УЧИТЬ спать. Ребенок сам засыпать не умеет, и обучение проходит жестоко, с плачем, но это делается во благо ребенка, и если не научить его засыпать самому, то будет ребеночку плохо-плохо.

Поначалу я просто удивлялась, читая методики "оставить поплакать на 10 минут - войти в комнату, не глядя в глаза ребенку прошипеть тише-тише-спать пора и выйти еще на 10 минут". Твердо знала, что меня этот садизм никогда не коснется.

Но Алиса не спала в коляске, а месяцев с трех-четырех она вообще стала спать только с грудью во рту. Это очень тяжело было выносить, она спала 3-4 сна или у меня на руках, или я лежала с ней в кровати. Ночью - постоянно с грудью, я вся затекала, суставы болели, жуть.... Но я терпела, мы боролись за гв и проблема сна была делом десятым.
Очень давило общество на засыпание с грудью. Это ужас, это зависимость, ты ее приучила, ее не может уложить спать кто-то другой! Мои коллеги - молодые мамы - ходили в клубы и кафе, оставляя ребенка с бабушкой, а я была привязана грудью и в какой-то момент сама поверила, что это плохо.
Заходила соседка по даче - молодая мама, посещающая спа, с маникюром, макияжем и большими глазами: "ты что, так и держишь ее на руках пока она спит?? Это абослютно не нормально!!!".
И даже один раз сорвалась - пыталась укачать малыша в рюкзачке, не давая грудь, малыш орал, я плакала, это были 30 минут ада, которые я никогда себе не прощу и не забуду.
После этого я решила тему закрыть и терпеть, и ждать, пока что-то изменится само.

Но когда ребенок подрос до года, а ночью она все равно просыпалась каждые 40 минут в поисках груди, я снова впала в тревогу - среди наших знакомых детей так никто не спал, мамы очень удивлялись, услышав про наш сон, и все хором твердили, что это АБСОЛЮТНО ненормально, что я скоро от недосыпа угожу в психушку и пр.

И я снова стала перечитывать книжки,более вдумчиво и серьезно.

И вот я читаю, что ребенок, привыкший засыпать с грудью, до самой школы будет искать эту грудь, просыпаясь каждую смену цикла сна, а циклы у них короткие, 40 минут первый год жизни, потом чуть дольше. Так у нас и было...
И что мозг такого ребенка не отдыхает, он спит поверхностно, и мозг к этому привыкнет, и ребенок будет страдать ДЕТСКОЙ БЕССОННИЦЕЙ. И от этого ребенок будет плохо расти - потому что гормон роста выделяется только когда ребенок крепко спит.
И так далее, и тому подобное. И звучит это все очень убедительно. И пишут эти книги доктора. И если парочку из них я еще могу записать в жестоких идиотов, то всех как-то рука не поднимается. Например, господин Ричард Фербер - действительно работает в центре исследования сна в Бостоне. Он же не идиот, да? Значит, это у нас правда все плохо и я врежу ственному ребенку???

И практически во всех подобных книгах-статьях осуждается совместный сон. Пишется о его опасности, о том, что мать мешает ребенку спать и пр., и пр.

В Америке и Европе этот подход практикуется повсеместно. В сериале Отчаянные домохозяйки есть серия про то, как мама учила маленькую девочку спать. Оставляля кричать, уходила к соседкам, объясняла, что это во благо ребенка.

Обязательно условие такого подхода - ребенок должен засыпать один в комнате. Мама должна пожелать спокойной ночи и уйти. А ребенок лечь и уснуть. Я читала и никак не могла понять - как это может годовалый ребенок уснуть сам??? За счет чего? Неужели это правда нужно? Иначе никак? Иначе он будет с грудью до школы и всякое ужасное случится?

Но когда я читала, например, такое (у того самого Фербера):
"Какие проблемы могут возникнуть? Некоторые дети склонны к рвоте и реагируют ею на долгий плач. Если рвота возникнет во время применения метода самостоятельного засыпания, то зайдите сразу же к малышу, переоденьте его, уберите комнату, смените постельное белье и следуйте плану дальше, как было предусмотрено. Если вы будете по-прежнему спокойны и уверенны, ребенок быстро поймет, что рвота не влияет на ваше решение, и научится засыпать самостоятельно."


Мне становилось плохо - я не могла представить, как это я смогу довести свою любимую, желанную, нежную ручную девочку до ТАКОГО??? Разве это нормально? Я что - садистка? Это вообще допустимо - так издеваться над тем, кто не может дать сдачи, так зависит от тебя??? Или я чего-то не понимаю?

Или вот еще цитата; "Сколько времени может кричать ваш малыш? Зависит от конкретного случая. Самые упорные, однако, обычно не кричат больше 2х часов. Многие сдаются через час".

Это вот отсюда:
http://www.babyblog.ru/user/Lomiel/75400
http://o1ga.livejournal.com/8146.html

В жж такой подход популярен в сообществе МАЛЫШИ. А вот в сообществе ЛЯЛЕЧКА наоборот, сидят сторонницы второго подхода - ребенка не нужно учить спать, нужно давать ему засыпать как он хочет, с грудью так вообще хорошо - не нужно убаюкивать, засыпает быстро и легко.

Но это казалось мне странным. Может, они мучаются и хотят теперь наказать других? Ведь это совсем другая жизнь - когда ты привязан к ребенку, когда ты всю ночь лежишь с одной позе, когда муж уже забыл, что у него есть жена... И теперь они и других хотят того же, злобные сумасшедшие мамашки.

В этом сообществе знают про теорию привязанности Боулби. А также про то, что грудно ребенок, оставленный без мамы, впадает с состояние, похожее на сон, только не очень полезное, в так называемый режим сохранения энергии, его сердцебиение замедляется, дыхание сбивается и пр. А с виду кажется, что малыш идеально спит.

И конечно, в Лялечке все целиком и полностью за совместный сон. За то, что ребенок создан природой быть рядом с мамой, и только рядом с ней он адекватно спит, бодрствует, живет, и только ощущая ее близко, он может расслабиться и направить свои силы на свое развитие. И что раздельный сон убивает гв. А гв очень нужно детям хотя бы до года, а лучше дольше.

Два разных мира, откуда выходят разные дети. Одни хорошо и много спят с рождения. Кто-то сам, такие тоже есть! Но в этом посте речь не о них и не об их счастливых родителях:) А кто-то спит хорошо через пару недель. Кто-то поорал всего одну ночь, кто-то всего три, а особо упорные орали две недели. Но это быстро забывается, малыши спят всю ночь не просыпаясь, и их мамы пишут в форумах: у нас все прекрасно со сном, чего и вам желаю! И да, конечно, кормить ночью - это вредно! Нужно заменять водичкой, а лучше вообще отучить пить-есть ночью. Ведь от этого кариес бывает!!! Вы не знали?? (Это, кстати, не так, в конце поста выложу ссыли на это).
Эти форумы читает мама, у которой ребенок спит плохо, с грудью, мало - и думает: что я делаю на так? Почему у них дети спят? Да еще и кариес будет!!!
И идет искть статьи на тему "как научить ребенка спать"...


Приходила наша педиатр, которой я доверяю очень. Сказала - у детей такой сон, они высыпаются и при условии поиска груди каждые 40 минут. Вот мамы нет, не высыпаются. Это норамально. Мой сын пяти лет до сих пор каждую ночь к нам приходит.
Приходила другая врач - мамина подруга, детский хирург. Сказала - это АБСОЛЮТНО не нормально. Ребенок должен спать крепко и долго, не просыпаясь. Иначе это НЕ НОРМАЛЬНО. Мой сын с рождения спал один и отлично.

Ну и конечно, опыт окружающих мам. Так получается, что те, у кого дети спят хорошо сами - обычно про это мало говорят, ибо это кажется нормой и что про это говорить, мы же не обсуждаем часто, что небо голубое.
А вот у кого БЫЛИ ПРОБЛЕМЫ со сном, а потом ОНИ УШЛИ или их УБРАЛИ, любят, ох как любят рассказать про то, что до этого был ад, а вот теперь ад. Мамы делают это из лучших побуждений! Они хотят поделиться опытом, облегчит жизнь тем, кто все еще страдает.
Вот одна моя френдесса из жж отлучила ребенка от груди и он стал спать в тысячу раз лучше, в том числе у него ушли 40-минутки, (то есть когда ребенок просыпается каждые 40 минут и ищет грудь). И она радостно делится этой новостью (ну еще бы,я б тоже жутко радовалась!:) ) пишет об этом, мол, дело все в засыпании с грудью. Стоило ее убрать - сон наладился, ребенок может проспать и час, и полтора, и два, и даже три.
И если бы моя Алиса не была абсолютно аналогичного возраста с сыном этой фреднессы, и я не видела бы своими глазами, что у нее тоже ушли 40-минутки, при том, что грудь в свободном доступе, что бы я подумала!?? Конечно, дело в груди. Но дело-то не в этом. Дело в том, что мозг растет, фазы сна удлинняются. И у ее сына удлиннились, и у моей дочки. Вне зависимости от груди.

(Однако надо заметить, что все равно ребенок с грудью просыпается в разы чаще того, кто без груди, об этом далее.)

Или вот гуляла я тут в компании мам и маленьких деток. И они как чувствуют, что у меня сон - трудная тема (или это я так выгляжу просто:) ). Одна подошла и рассказала, что когда ее дочке было 14 месяцев она оставила ее с няней и улетела на 5 дней, чтобы отлучить от груди и научить спать. Приехала - ребенок золото, спит. грудь не просит.
Меня от этой истории в жар бросило. Стоит она, такая красотка, ухоженная, красивая. И такое мне рассказывает.Я смотрю на ее маленькую девочку и стараюсь думать о чем угодно, кроме того, что она пережила, когда осталась одна на 5 дней. (У ДЖ.Боулби есть книга "Разлука", про страх разлучения с матерью. Надеюсь, та мама ее не прочтет, чего теперь-то уже.)

В общем я никак не могла понять - как так, почему же нет единого мнения, ГДЕ ПРАВДА, БРАТ!!!??? Неужели нет исследований, которые дают однозначные ответы? У меня научно-медицинско-психологический подход, и все эти статьи без ссылок на исследования не убедительны. Пришлось сесть и потратить время на поиск исследований.

Нашла довольно много всего, и те статьи, что расставили для меня все по местам. Кому интересно - читайте дальше :)

Collapse )Collapse )


как уходить и прощаться

Оригинал взят у totoroshka в как уходить и прощаться
выдрала кусок из закрытого сообщества. мой коммент на тему, как правильно прощаться, чтобы ребенок отпускал и не плакал (данный коммент предполагает, что до этого мама тихо исчезала, оставляя на кого-то близкого и знакомого. а сейчас решила прощаться, чтобы не было безудержного плача при расставании. но подойдет и для начинающих):
Collapse )

Про возраст, время и подснежники

Оригинал взят у ludmilapsyholog в Про возраст, время и подснежники

Одна из самых вредоносных формул в воспитании звучит так: «Если ребенка сразу (не) приучишь, то так будет всегда». Не нужно приучать к рукам. Нужно сразу приучать к  аккуратности. Не нужно приучать спать с мамой. Нужно сразу приучать оформлять письменные работы правильно. И т. д., и т. п.
Ну, что за чушь, а? Такой подход подразумевает взгляд на ребенка как на банку с крышкой, куда что засунешь, так оно там и останется. При всей очевидной вроде бы абсурдности этот взгляд обладает прямо-таки магнетическим действием, буквально гипнотизируя взрослых. «Ну как же так? Так и оставить? Но ведь тогда он будет ВСЕГДА (сосать палец, рыдать в магазине игрушек, забывать сделать уроки, играть в компьютер, любить Диму Билана – нужное подчеркнуть)! Нужно же что-то делать!». А-а-а, мы все умрем!Я обычно говорю: «Слушайте, это вообще интересный ход мысли. Предлагаю не переводить ребенка за руку через дорогу. Надо сразу приучать! А то что же, так и будет ВСЕГДА только с нами ходить?». Замешательство. «Нет, так нельзя, это другое». Чем другое, а? Вот ребенок боится спать один. Ну, мы-то конечно знаем, что скелет под кроватью, которого он боится – нереален, в отличие от машин на дорогах. Но для него-то реален! Гораздо более чем, потому что скелета, такого страшного, он почти прямо видит, и почти прямо слышит, как тот скребет своими костями об пол. А машина – чего ее бояться? Едет и едет. Яркая, красивая.
(Как, интересно, дети объясняют себе, почему от одних опасностей взрослые готовы их оберегать и даже с чрезмерным рвением, а другим спокойно отдает на растерзание, да еще и стыдит, что ты боишься? Какая у них на эту тему версия в голове? Хотелось бы узнать.)
 
Или вот начальная школа. Ну, зачем в первом классе уделяется столько внимания оформлению? «Чтобы сразу приучить, а то…». ОК, давайте приучим сразу интегралы решать? Почему-то мысль о том, что семилетний ребенок не может решать интегралы, очевидна. А мысль о том, что он НЕ МОЖЕТ просто в силу возрастных особенностей, упомнить все эти алгоритмы: четыре клеточки сюда, а если на последней строке, то не начинаем, а если не поместилось, то вот так. И все это надо делать одновременно с собственно письмом и думаньем!
Такой чудесный возраст – с 7 до 10! Такой творческий, богатый, такой страстный интерес к тому, как устроен мир, такая способность к неожиданным обобщениям, ассоциациям, такая синтетичность восприятия любого предмета! Видеть мир не как набор научных дисциплин, а весь, как живой единый организм, думать о бабочках, о звездах, о составе грязи под ногтями, об ураганах, о викингах, об атомах, о том, почему люди смеются  – с интервалом в пять секунд, а то и вовсе одновременно.  Не просто думать – ЧУВСТВОВАТЬ про это, пропускать через всего себя.  Эти невероятные упорство и самоотдача в занятии тем, что интересно! Часами, с упоением, забыв обо всем, футбол ли это, конструктор, рисование, фантазирование – у кого что! Придумываются игры, рождаются свои Швамбрании и Терабитии, все эти клады, тайны, шифры. Стремительное развитие всех мыслительных функций, как цветок в ускоренной съемке разворачивается из бутона. Растет (должна расти, по крайней мере) уверенность в себе, самостоятельность, способность действовать в неожиданных, меняющихся обстоятельствах. Тяга к приключениям, к новому опыту. Зарождение дружбы, уже не детской, а настоящей, которая может быть на всю жизнь.
Идеальный мир ребенка этого возраста показан в мультиках «Земля до начала времен». Своя компания друзей, свобода, настоящие приключения, но где-то рядом есть мудрые и сильные взрослые, которые, если что, придут на помощь, а вечером уложат спать. И больше от них ничего не нужно.

А теперь подумаем, но что тратятся эти годы. Четыре клеточки вниз, две строки пропустить. О чем ты думаешь, Петров? Ты опять витаешь в облаках на уроке? ЧЕТЫРЕ клеточки, что тут не понятно?  Еще раз, закрепляем. Повторим. Перепиши два раза. Напиши три строчки этого слова. Не шепчитесь. Не разговаривайте. На перемене не бегайте.
Почему у тебя такой бардак в портфеле? Неужели трудно аккуратно заполнить дневник? Хватит играть, нам некогда, пора на английский. Мы не можем позвать в гости Владика, ты не успеешь позаниматься музыкой. Ты не пойдешь гулять, пока не будут сделаны уроки.
ВСЕ поперек задач возраста, ВСЕ вопреки природе ребенка.
Учебники. Тоска смертная. Кто подбирает эти тексты? Кто закладывает эти бесконечные тошнотворные петли повторений пройденного, так что у ребенка создается стойкое впечатление, что отходил четверть и НИЧЕГО нового не узнал? (Исключение – учебники Л. Петерсон. Очень правильно сделаны с учетом возраста, но в школах их не любят – сло-о-жно… Думать надо… Лучше еще разок повторить…)
Нормативы оценок: диктант без одной ошибки, но неаккуратно и с исправлениями. Трояк. Мораль для ребенка: содержание – ничто, форма – все. Главное, чтобы смотрелось, суть не так важно. Еще одна мораль: ошибка фатальна. Заметил и исправил – это тебя не спасет. Потом удивляемся, откуда неврозы и склонность опускать руки при первой же неудаче…
Программа: разделение на предметы, на темы, на блоки. Все раздроблено, один урок закончен, другой начат, одна тема, потом другая, связи никакой. Ребенок приходит в конце первого класса со слезами: «Задача не получается!» Проверяю – все верно, на одной полке 9 книг, на другой 15, ответ 24. Ребенок, уже в голос рыдая: «Ответ не может быть 24, потому что – внимание! – мы еще не выходим за пределы двух десятков! Я неправильно решила, пойду еще думать». Убиться об стену. Час отчаянных усилий на то, чтобы ребенок все-таки сделал вывод, что верить надо себе, своему разуму, а не непонятным рамкам, которые сами же составитель учебника по невнимательности нарушили. А если б не пришла?

Слушайте, я честно не понимаю, зачем это, а? Зачем вытаптывать все, что в это время бурно растет, и старательно возделывать то, что расти еще не должно и не может? Как в известной сказке про дуру-принцессу, возжелавшую подснежников в декабре и испортившую всем праздник, и без подснежников обещавший быть веселым.
Почему нельзя ПРОСТО ПОДОЖДАТЬ?
Вот 10-11 лет. Синтетичность мышления уступает место аналитичности. Просыпается страсть к коллекционированию, систематизации, классификации, наведению порядка, интерес к деталям, внимание не к связям, а к различиям и противопоставлениям. Так давайте! Вот сейчас давайте и объясним про четыре клеточки, и про аккуратное ведение дневника – пойдет как по маслу. Раз, два – и все всё поняли. И отвращения еще не получили к самому процессу, с удовольствием, с азартом – кто лучше победит хаос и создаст порядок? Теперь это соответствует возрасту, этого просит душа, это будет в самый раз! Зачем тратить на это часы и нервы, когда это не в масть, не вовремя, некстати? Зачем ломиться в дверь, которая еще закрыта и которая сама в свое время обязательно откроется?

Это ведь все вроде описано в возрастной психологии и даже в педвузах изучается. Ну, или по крайней мере, видно просто при наблюдении за детьми, при работе с ними. Конечно, конкретные дети могут быть со своими особенностями развития, но общие тенденции все равно в этом примерно русле.  
Почему особенности возраста игнорируются? Мне кажется, причиной – как раз вот этот страх. «Если сразу (не) приучишь, то…». Восприятие ребенка как неживого, несубъектного, неразвивающегося, не стремящегося к лучшему и большему. Маниакальная уверенность взрослых, что детей именно они воспитывают и формируют, и надо все предусмотреть, заложить хорошее, заблаговременно пресечь плохое. В результате ребенок, к которому относилась как к объекту применения воспитательных усилий, к подростковому возрасту нередко и становится объектом, почти неодушевленным предметом, который «ничего не хочет». Лежит на диване и щелкает пультом. Это бывает у детей, выросших в казенном доме, которым все время указывали, что им делать и когда, и, как ни странно,  у детей родителей, которые «посвятили им жизнь» и всегда «знали, как надо». Потому что все, чего ребенок когда-либо хотел, было «не то и не так», а все, чего, по мнению взрослых, ему следовало хотеть, и иногда он даже делал вил, ничего не давало его уму и сердцу, это ведь они хотели, а не он. Ну, и отхотели все. И самих взрослых все это делает глубоко несчастными, они убиваются из-за двоек и троек, из-за неаккуратного дневника, а потом – из-за того, что «ему ничего не интересно», и «он не желает ходить в школу».

 Навеяно двумя параллельными впечатлениями. За окном – все тает, хотя только вчера казалось, что зима навечно. У ребенка вдруг в дневнике и тетрадях красота и аккуратность, в начале года было жуть что. Моей заслуги в этом ровно столько же, сколько в приходе весны. Я открываю-то все это хозяйство раз в три месяца, поэтому бросилось в глаза. Просто равноденствие, перелом. Просто дочке уже скоро будет десять.  



Угадайте, про что? Опять про вину!

Оригинал взят у ludmilapsyholog в Угадайте, про что? Опять про вину!
Мне кажется, важно попробовать сформулировать, почему я и некоторые коллеги так взвиваются от тренда "плохие родители". При том, что сами говорим и пишем о проблемах, ошибках, паталогических  моделях и жутких масштабах насилия над детьми, на слово "вина" (и на стоящую за ним идеологию и практику, стремящуюся обвинить родителей, контролировать родителей, поучать родителей, обесценивать родителей) делаем нервную стойку.
Попробую собрать здесь в кучку соображения, почему этот тренд в деле защиты прав детей -- аццкое зло, будь то боян вроде Алис Миллер или последняя речь бэтмена нашего г-на Астахова. 

Почему обвинять родителей вредно для самих родителей.
1. Когда нас обвиняют, мы обороняемся. Родители, склонные к жесткому обращению, это люди с очень поврежденным стержнем. При атаке на него они теряют даже те способности заботиться и понимать, которые у них есть (а есть они не очень). Что хорошо иллюстрируют некоторые рассказы о том, как выросшие дети попробовали предъявить родителям счет. И что из этого вышло. И сотрудники опеки могут много рассказать случаев, когда после вызова только начинающей спиваться мамы на КДН и "пропесочивания" там она уходит в затяжной запой. То есть и так дохленький родительский ресурс оказывается начисто перекрыт. Все силы уходят на защиту своего "я" тем или иным способом: ответной агрессией, отрицанием, уходом в забытье и т. д.. Можно, конечно, начать теперь обвинять их уже за это: почто не могут признать ошибки? О результате, думаю, сами догадываетесь. Нет, конечно, если цель -- не сделать лучше ребенку, а потренироваться на прокурора, то можно.
При этом неважно, идет ли речь о заблаговременном просвещении, или о работе в кризисе, или о терапии, если нет этого поддерживвающего месседжа, уважения, презумпции "хорошести", если есть осуждекние и поучение, будет ттолько хуже.

2. Ни один (ну, почти, кроме тех, кем занимается экспертиза в Сербского) родитель не рожает ребенка, чтобы его мучить. У "плохого" родителя всегда повреждена своя собственная привязанность, и поэтому он не может хорошо заботиться о ребенке. В результате ребенок становится "тяжелым", что еще больше ухудшает дело. Иногда, впрочем, не становится, а наоборот зайка и отличник, но родителю все равно непонятно, что с ним делать и как быть, и потому "тяжело". Он срывается, лупит, даит, оскорбляет, нарушает границы, даже не чувствуя, что при этом происходит с ребенком, потому что его тоже никто никогда не чувствовал.  Указать ему на это, обвинив -- можно с тем же успехом, с которым можно отчитать безногого за то, что он не ходит.  Или человека с умственной осталостью за то, что не решает уравнений. К счастью, эмоциональный дефицит, дефицит привязанности, это не органическое нарушение, его можно восполнять. Для этого надо дать человеку другой опыт -- опыт эмпатии, понимания, поддержки, одобрения, веры в него. Изменения требуют огромных сил, а где их взять без поддержки? .

3. Обвиняя, мы задаем определенную диспозицию. Вот баррикада, по эту сторону -- мы, хорошие и правильные, по ту -- "плохой" родитель и его плохое обращение с ребенком. Тем самым соединяем, склеиваем его с ролью "плохого" -- ведь то, что с нами по одну сторону баррикады, становится еще ближе и роднее, не так ли? Это не значит, что надо  закрывать глаза на  реальность, одобрять насилие, и улыбаться, когда он рассказывает, что вчера отлупил ребенка и т. д.  Это значит решительно встать с ним по одну сторону баррикады, а по другую оставить то плохое, что он творит.  Называть своими именами деяния, требовать изменений, но не сдавать человека, чтобы у него был шанс вступить со своими моделями в конфронтацию и победить. Чай, нас больше, по эту сторону-то.
Наверное, еще что-то есть, но пора о детях.

Почему обвинение родителей вредно для детей.
1. Прежде всего потому, что всегда виноватый родитель  тревожен и неуверен. А для ребенка тревожный неуверенный родитель -- это очень плохо. Не намного лучше, чем жестокий и авторитарный.  Может, и хуже. Кроме того, это просто две части одного процесса: тревожный родитель провоцирует альфа-комплекс (стремление быть главным, непослушание, дерзость) у ребенка, что опять заканчивается скандалом или поркой, потому что "сладу с ним нет".
Внушая родителю, что он не справляется, вставая между ним и ребенком, проламывая границы семьи, мы всегда бьем прежде всего по детям, разрушая их мир, пугая, лишая спокойствия. Тут недавно писал один приемный папа, как у его мальчика случилась истерика, когда они попали в небольшое ДТП -- он боялся, что папу сейчас заберут в тюрьму, а его в детский дом. Для него что гаишники, что милиция, что опека -- это "все они", кто может вломиться и роазрушить его жизнь. Представляете, каково ребенку жить с таким страхом каждый день? А моя дочь полдня ходила как в воду опущенная -- прочитала в Интернете про историю с этим папой, посаженным на 13 лет из-за рисунка дочки. И я не знала, чем ее утешить. Наши дети живут в этом информационном поле каждый день. Саманата Смит, боявшаяся ядерной войны, отдыхает.

2. Когда ребенка обижают, он часто мечтает, чтобы кто-нибудь пришел и прекратил это. Но в его фантазии все выглядит примерно так: пришел добрый и сильный волшебник, погрозил родителям пальцем, а может, и отшлепал, они все поняли, прижали деточку к груди, полюбили, попросили прощения и исправились. К сожалению, в реальности, если "кто-то" придет грозить и шлепать, результата будет другой. Получив свое, родитель, который не умеет справляться с агрессией, не умеет сам себя поддержать и утешить, с вероятностью стопицот процентов спустит собак на ребенка. Не сегодня, так завтра. Не в виде побоев, так в виде оскорблений и шантажа. А уж полюбить -- это точно вряд ли. Вы бвы прониклись любовью к тому, из-за кого вас опустили?
Ну, или в радикальном варианте, ребенок будет отобран, родитель посажен, семья разрушена. Иногда другого выхода нет, встречаются очень сильно нарушенные родители, которые постоянно прибегают к жестокости и ничего не желают и не могут менять. Но этот выход очень, очень плохой. От того, что он вынужденный, лучше он не становится.

3. Если родителя обвиняют в плохом обращении с ребенком, ребенок обычно чувствует виноватым себя. Это просто особенности детской психики, особенно до подросткового возраста. Если бы я лучше себя вел, папе не пришлось бы меня бить. И все в таком духе. Никак это предотвратить нельзя, можно потом долго ребенку объяснять, что он не виноват, если он, конечно, поверит (приемные родители знают, как это порой непросто). Может потом он читать АлисМиллер, чтобы уяснить, что виноват не он.Может на терапию пойти, лет в 30. А до того...  Важно понимать, что ребенка травмирует САМ ФАКТ обвинения, независимо от его истинности, целесообразности и т. п. Такой неизбежный "психологический налог" на защиту детей от родителей. Отказаться защищать из-за него мы не можем, но знать цену вопроса обязаны.

4. Мы все сделаны из своих родителей. Хотим мы этого или нет. Да, не только из них, еще много из чего, и мы сами с усами. Но это они -- наша плоть и кровь, наши корни, наш источник, именно к ним мы присоединены "психологической пуповиной" привязанности, даже если лично с ними давно не общаемся и видеть их не хотим (или не можем). Это то, о чем постоянно идет у нас разговор с приемными родителями. Говоря ребенку, что твои мать или отец -- дерьмо, мы тем самым говорим ему: "Ты сделан из дерьма". Он слышит именно это. Тут обсуждался вопрос, почему нельзя ругать ушедшего из семьи отца. Вот поэтому.
Что произойдет, если пуповину присоединить к мешку с дерьмом? Душевный сепсис. Кто-нибудь сочтет это хорошим результатом "защиты прав детей"?  И, кстати, кто-нибудь сочтет убеждение "мои родители -- сволочи и монстры" или "ничтожества и лузеры" хорошим результатом терапии уже выросшего ребенка?
Тут вспоминали библейское "чти и отца и мать". И я писала, что это не столько моральная заповедь, сколько предписание из области психогигиены. Чти -- здоровее будешь, жить сможешь хорошо и долго, не отравишься.
Можно, конечно, пуповину оборвать. Иногда тоже нет другого выхода. С куском души, но выдрать отравляющую привязанность. Лишив себя заодно и ресурса, всего того хорошего, что родители все же дали. Но это как с отобранием. Очень плохой выход, когда все другие еще хуже. 

5. Если речь идет об уже выросшем ребенке, обвинять родителей вредно, потому что это искажает роли, точне, закрепляет уже имевшееся искажение. Обвинение -- это доминантная позиция, сверху.  А ребенок, о котором плохо заботились, недополучил как раз детского, его и так уже сделали отвественым за отношения, он и так уже был в ответе за то, чтобы мама не разлюбила, а папа не расстроился (или не рассердился). Он и так уже был самым взрослым в своей семье, где родители "кричали обиженными детскими голосами", как сказано в одном из комментов, и дрались первыми попавшими под руку предметами, как сердитый двухлетка. Предлагать ему стать обвинителем, выносить вердикт, лупить "маму" батакой на сессии -- значит, кормить паретнификацию (навязанную роль старшего в семье), от которой он и так пострадал. И тем самым закреплять травму, создавая иллюзию изменений. Нормально злиться, кричать и плакать -- это и делают обычно дети, которых обидели. Но не надо создавать у них иллюзию, что они могут "победить" родителей, осудить родителей, исправить родителей и вообще в той или иной форме одержать над ними верх. Не могут. И чем скорее и полнее это осознают и примут, тем скорее и полнее избавятся от собственной вины, ибо какой спрос с ребенка? Он маленький. Он не выбирает. Он принимает то, что есть. 
Родители -- это люди, которые когда-то были нашим миром. Мирозданием, стихиями, погодой, средой, образом жизни. Стремясь их осудить и "морально наказать" , мы похожи на того царя-идиота, который приказал высечь море. Нет, это нормально лет в 15, когда как раз идет мучительное, с протестом и откатами в регрессии  осознание факта, что родители -- не мир и не боги, а просто дядька и тетька, несовершенные, но родные и мои. Но в 30 с гаком и позже оно не есть признак, что восстановление после детских травм идет хорошо. Надо менять концепцию реабилитации.
  
Почему это вредно для специалистов.
Потому что просто. Они козлы вонючие, и все. Написал экспертное заключение про это -- и пошел пить чай с коллегами, перетирая про "ну, и родители нынче пошли". Очень снижает уровень. И формирует комплекс вершителя судеб, у которого весы как у Фемиды, но глаза открыты, ибо каждый -- глаз-алмаз. И всеооооооо видит.
Если верить, что власть развращает, то власти больше, чем над самыми значимыми для людей отношениями, родительско-детскими и супружескими, невозможно придумать. И не дай Бог никому в эту свою власть всерьез поверить.

Почему это вредно для общества и вообще.
Потому что оно у нас и так интоксицировано виной по самое некуда.
Понимаете, вина если и может быть когда-то конструктивна -- если! -- то как чувство, которое испытывааю я сам. Я виноват, я раскаиваюсь, я стараюсь что-то изменить. И даже такая вина может стать патологичной, если человек в ней застревает, если она не переходит в отвественность. Но как начало процесса изменений чувство  вины, угрызения совести,  может быть работающим. При условии, что у человека достаточно ресурсов, чтобы ее выдерживать, не разрушаясь и не вытесняя.
Вина же, которую кому-то пытаются навесить извне, обвиняя, ничего не дает в принципе. Ну, если иметь в виду, что мы хотим измений к лучшему, конечно. Для власти, манипулирования, самоутверждения, амозащиты и прочих вариантов не допустить изменений и законсервировать ситуацию обвинения -- самое оно.
Назвал, кто виноват, про что делать уже можно не париться. Именно так устроено девять из десяти общественых обсуждений любого вопроса в наших палестинах. Не говоря уже об официальных реакциях на любое ЧП или проблему.
А у нас, между прочим, ЧП и проблем -- выше крыши. Так недолго остаться совсем на развалинах, азартно обсуждая, кто виноват. 
И еще одно: иногда (на самом деле -- часто) обвиняемый верит, и вина становится его внутренней. Это всегда та самая "плохая", застревающая, не переходчящая в отвественность и изменения вина, которая парализует и "ставит крест".  За нее можно дергать, как марионетку за веревочку. Чего еще надо? Управляй -- не хочу. Считай, что чип для дистанционного управления вставил.
Так вот, КАЖДЫЙ акт вставления очередного чипа в любого члена общества в наших с вами реальных исторических обстоятельствах  -- еще один шаг в сторону от самой надежды когда-нибудь жить нормально. Так и хочется сказать: и вообще преступление. Ну, я ж тоже здешняя, не с Марса. Прям подмывает обвинить:)

Нам детокс нужен. Тут у нас надо проводить не день без автомобиля, а день без обвинений. Или хотя бы час. Иди хоть пятиминутку.  Продержимся ли? 

Опять про принятие.

Оригинал взят у vetka0 в Опять про принятие.
На последней поддерживающей встрече для родителей  звучало много вопросов, но один повторялся практически все время: «Как, делая или не делая что-то, не нанести глубокую психологическую травму моему ребенку»?   Вопрос вполне понятен. Мы несем себя, как поколение с детства травмированных людей. Посещаем психоаналитиков и тренинги личностного роста, желая найти себя, понять себя, полюбить себя и прочее, и прочее. У каждого в кармашке есть куча историй, где в детстве мы испытывали несправедливость, черствость,  осуждение, чувство отвергнутости, трудность в общении с социумом.  Конечно же, мы хотим сейчас подстелить соломку своим детям, чтобы они не испытывали подобного в жизни и их психика была крепка, как броня.  И не знаем, какой буквой Зю раскорячиться, какую хромую козу найти, чтобы не сказать лишнее слово. А вдруг с ними произойдет то же, что и с нами? Вдруг это останется на всю жизнь как травма?  Поэтому так боимся расставить границы собственного комфорта с ребенком, постоянно впадая в жертвенность. До такой степени заглядываем в глазки дитятке, что со временем надо думать о психическом состоянии мамы.

Я знаю, что написанное  ниже было сказано и написано мной уже сто  раз. Я, как попугай, твержу одно и то же на семинарах, в постах и рассылке, только с разных сторон. Но по вопросам, которые мне задают, понимаю, что надо это повторять снова и снова, поскольку, на мой взгляд, это - основа материнского поведения.

Collapse )